最近越来越感觉孤独，有时候夜里路过酒吧、咖啡店的时候，真想走进去，坐在那儿点一杯，静静地品味，可是我不喜欢那儿嘈杂的环境，更不想一个人品味自己的孤独。有时候特别想找三两个人坐在一起，静静地，听听轻音乐，来上一两杯啤酒抑或饮料之类的，什么都不说，就那么奢侈地让时间流淌，可是找不到这样的人。

前些天，我出去找那家广东的粥店吃粥，更主要是那家有一位山西的阿姨做的水饺有北方的味道，自从离开北方到了昆明还没有找到像样的水饺，记得第一次到她这儿吃过以后，又找到了北方水饺的滋味。虽然我不是北方人，但在北方生活了近11个春秋，带了一嘴的北方口音，自然对北方饮食也有了些许的依恋。让我感觉纳闷的是，我竟然不知道家乡的饮食有什么特色，只记得在芜湖师大的时候在学校周边的小吃摊上的臭豆腐。去年回去的时候，在芜湖住了两天，让老同学每顿饭给我上一盘臭豆腐，来瓶地产的啤酒，仿佛又回到了13年前。那时候的我比现在穷的多，可是那时候的几块臭豆腐和一瓶啤酒，很是让我享受。现在把那时候的心情和那时候的我给丢了。

大前天，因为太累，出去找了个盲人按摩店，好好松松自己的颈椎和腰，期间中学时候的朋友给我打电话了，大学毕业后他在老家的邻县医院上班，房子、妻子、儿子都相继落实了，每天享受着生活。问我到处这么东奔西走地到底累不累，到底要为了啥？我无以回答。这其实是我想问我自己的问题，想问朋友的问题，有没有一个可以帮我解脱的办法，可是他却问了我，让我这个流浪的人怎么回答。

说到解脱，前些天在大街上，路过121大街的那个新天桥，看到几个比我年轻很多的像是大学生的青年人，一个女孩很激动，我还以为在打架，可是突然发现那个女孩要爬上立交桥的栏杆，旁边的几个男孩和女孩紧紧地拽着她，搞得我心情万分紧张，就差一点打电话报警，好在看她周边的那么多人，估计我的担心是没有必要的。不过真想走过去告诉那些人，这种情况应该尽快让她的家人过来，否则也许会出问题。刚刚经历过四川的地震，在感受生命的脆弱和生命的珍贵时，却看见这样的场景，让我最近常常思考：生命到底是什么？生活又到底是什么？有人从灾难中苦苦挣扎要开始新的生活，而有人却要从自己的生活中消失，难道这就是生活？

想到生命的可贵，自然是每个人都知道，可我也是一直没有把生命当回事，直到我面临着那崩溃的一刻，经历过艰难的两年多的时间，到现在才越来越感受到生命的珍贵。自从那以后，我也比较关注生命，可自己还不曾重视身体的健康，每天在消受自己的健康，生活、饮食、睡眠都不规律，也从来不锻炼身体，自认为自己是个健康的年轻的身体。之所以这么认为，也是因为这么多年的体检中从来没有出现过问题，尽管我象得了甲亢式的瘦。两周前体检，上周拿到结果，有一项指标超标，让我内心感觉很不安，时常在担心是不是真的出了问题，但又不相信，因为差不多一年前的体检是没有问题的，怎么现在就出现了。我上网查找各种相关信息，感觉越来越不好。担心越来越重了。到了今天下午，虽然是周末的下午，我突然决定上医院复检一下，到了单位的附属医院，可是没有人。我决定打车到市里面最好的医院去检查，可是周末的下午没有专家。我竟然要求挂急诊，花了5元钱，可是进去一看，尽然有那么多的人在等待。想了想，还是明天周一吧。就这么花了20元的打车钱和5元钱的急诊费。回来的路上等出租的时候，看到旁边有一个卖瓜子的小店，我想起来以前在长春的时候经常买的瓜子，就买了点，毫无顾忌地在大街上嗑起来，随手的扔着瓜子皮。想到也许没有明天的我，随手扔几个瓜子皮算什么呢，何不对自己放纵一点，“男人对自己应该下手狠一点”。

突然间这么迫切地想知道结果是什么？是不是我真的病了。内心期待着只是偶然的身体不在状态而已，而不是真的有问题。可是如果真的有问题，我该怎么办？不知道。因为一项指标的超标，我经常想到死亡，我可不希望自己被病魔折腾得没有人样的那种生活。所以我就想到了要在健康的时候写点关于我的人生的文字了，虽然谈不上是传记的那种，但至少是一种回忆，也许将来有人能看我的回忆打发无聊的时间，也算是一种贡献。当然也顺便交代后事。尽管我走后不会有财产纠纷。一旦自己真的不行了，就赶紧打发自己。想到这，也有点好笑，这竟然是我这样一个30多岁的人的想法。也许是经历了太多，才会有这样的想法吧。也没有什么不可以的，毕竟世事难料吗。美国人还有Nothing is impossible的说法，虽然这个说法中多为正面的激励的意思，但也的确表明“没有什么是不可能的”。

明天去看看，然后再看看明天的明天。