最近和身边的有些人打交道，也不知道是我太敏感，还是真的如我想的那样，感觉从其嘴里冒出来的话语，总含有讥讽、嘲弄的意味，细细琢磨还真不知所措。

今天集体开会，本来我说的话和其根本没有任何联系，而且我没有对其说，而是和另一个人说话，而且我和其也不在一起。可是，远在5米之外的其突然来了句，“要是你是....谁谁谁....就好了”，无语。

前几天，因为集体的事情，本来考虑尊重每个人的想法，打算到每个人那儿咨询一下。其实就是特别简单的一件事情，我打印了一个准备上交的东西，加在一起也不过50字，送到其面前，很尊敬地请其看看是否合适？没想到其给我来了个阴沉的脸色，然后极其不礼貌地和我来了几句。也不能说是不礼貌，因为至少没有骂我，但是那种语气好像我欠了其什么的。哎

再仔细想一想前一段时间的几件事情，仔细联系在一起想了一下，好像还真的是我对有点想法。难道我在什么地方得罪其人了，或者占了其人什么便宜。不过我从来不是一个占别人便宜的人。如果说工作中有哪些做得不好的地方，那也不是故意的。看来以后为人要小心点，尤其是和身边的同事不能太近乎了，一些敏感的感受就放到这个日记里吧。

也许我的感受是错的，不过那些话语、表达方式让人很不受用。以后只能尽量不接触了。想一想，人真的是不容易。每天努力工作本来就很累了，可是还要花心思来整人。

人的心理太难捉摸。纯洁的和肮脏的都来自于内心。这个世界哪儿能有一片圣洁的家园？

Sorrow is hushed into peace in my heart like the evening among the silent trees.

折腾了差不多五天（从周日到今天），新的体检结果终于全部出来了，呵呵，一场虚惊。做B超的专家医生说，那个血检的结果可能存在偏差，原因多种，临时性的饮食、临时的身体状态、还有可能是医院血检设备也有可能存在问题，总之一次结果不能说明问题。在最好的医院重新做了全面的体检之后，才发现所有的指标都正常，心里的石头总算放下了，我说自己应该没有问题，这么多年就没有出现过大问题，当然小零件有损耗也是正常的，毕竟机器都有使用寿命。

这几天也有不少长进，也越来越体会和医院打交道是多么地难。本来光顾医院的人心情自然不会好到哪儿去，可是进去之后，从挂号到最后的检查结果出来，要面对无数张长脸、马脸、阴脸...。要是能有人给个笑脸，那真是上帝抑或天使的脸。

经历：

周一上午：7：30就打车出发，到了医院一看，挂号处已经排了两条，差不多50米长，来的人还是络绎不绝。现在才后悔当初为什么没有选择学医，因为医院永远不会倒闭的，比银行还稳。挂号处的几位阿姨或者大姐们，绝对不会给你笑脸的，因为每天频繁的枯燥的劳动很难有笑脸给你，你偶尔看到的笑脸，那绝对是和同事聊天，或者是和家人朋友打电话聊天，你千万不要误解那笑脸是给你的。拿到挂号单一看，专家门诊在下午，分诊的护士告诉下午两点半以后过来。

周一下午：我心里着急，以为早点来能早看，12：30我吃了饭就打车赶去，一看就后悔了，医生两点半上班。而且是根据挂号顺序看，我的是14号，前面看完了怎么也得到4：30以后，只好拿出MP3来消遣，然后看着一帮病友们来回地穿梭。终于等到我了，阿姨级别的专家大夫倒是给了我一个平和的脸，让我多了点和她亲近的想法，多喊了几声好听的，多了点尊称。问问题，我拿出上次体检的单子，开始检查，然后说，你就检查这几项吧，血检、B超、尿常规，去吧，差不多5-10分钟。出来一想，其实我投入的时间和实际检查的时间出入太大了，算上挂号、等专家，我差不多花了6个小时，还不算路上来回。交钱吧，好在不贵，加在一起就200左右，无论如何这个钱是必须花的。所有的项目都必须第二天早上来。

周二早上：按照指令，空腹来到了医院，还是7：30出发，7：50点就到了，一看，人山人海，血检的窗口7-8个都排满了，我站在孕妇窗口旁边的一个窗口，微笑着看着孕妇窗口那个抽血的小护士，果不其然，一看没有孕妇，她看见我了，手势一挥，我捡了一个快速通道的便宜，哎，人有时候就得这样，也不是占孕妇的便宜。抽血结束，到了尿常规，3分钟送样，半小时拿到结果，这个很爽，一看没有问题。就开心地去了B超那儿，交了预约单，说是10：30以后，我一看才9点不到，还有一个多小时，无可奈何地等了。期间突然发现B超也有专家给你“超”，我想也许专家的会安排得快点，赶紧飞速下楼到了挂号处，挂了B超的专家，飞速上楼交给收单的阿姨，且不知根本不是，专家的更慢，不过后来觉得还是值，毕竟专家的说法，我听了心里安心啊。好不容易到了11点，终于等到我了，进去一看，B超专家是个30-40的小伙，我心里嘀咕是不是专家。不过一想我也混到某些领域的所谓的“青年专家”了，他估计问题不大。毕竟操作机器这玩意没有什么，只要不是近视、色盲就行。旁边还有几个学习的不知道是女大夫还是女实习医生，反正都认真听着他讲解，当然拿着我身上的器官。躺着那个B超床上，想着他们在医学院学习的时候拿着干尸的感觉，哎。不知道国外是不是也能这样，拿病人来教学。不过听到他说一切正常的时候，我也就顾不得这些感觉了，还是说了好多谢谢！毕竟他说的都是我想听的。高高兴兴地回来了，等着第二天去拿血检的结果。不过这时候的担心已经不多了。

周三上午：早上起来本想立即去，不过一想到昨天的结果，心里也就不急了，想一想早上堵车，不如上午去。到了单位看看未名交友网、看看邮件，干点简单的活，在吃饭前的一小时去了，拿到结果一看，三项血检指标都正常，内心一下就彻底放下了。

体会：

医院检查结果有时候不能真的信，尤其是检查出说你有毛病的结果不能完全信。但像这种检查说没有毛病的结果一般都应该相信。要不生活就乱了。像我这样差不多两个礼拜心神不灵，还花了300多元，结果说上次的检查结果不准，至少不是一定的。

当然，这个体会的前提是，你必须找个别人都说好的大医院，让他们给你个综合检查。就算是给你各种脸看，你也得忍着，只要他们不说“有问题”就行。

最近越来越感觉孤独，有时候夜里路过酒吧、咖啡店的时候，真想走进去，坐在那儿点一杯，静静地品味，可是我不喜欢那儿嘈杂的环境，更不想一个人品味自己的孤独。有时候特别想找三两个人坐在一起，静静地，听听轻音乐，来上一两杯啤酒抑或饮料之类的，什么都不说，就那么奢侈地让时间流淌，可是找不到这样的人。

前些天，我出去找那家广东的粥店吃粥，更主要是那家有一位山西的阿姨做的水饺有北方的味道，自从离开北方到了昆明还没有找到像样的水饺，记得第一次到她这儿吃过以后，又找到了北方水饺的滋味。虽然我不是北方人，但在北方生活了近11个春秋，带了一嘴的北方口音，自然对北方饮食也有了些许的依恋。让我感觉纳闷的是，我竟然不知道家乡的饮食有什么特色，只记得在芜湖师大的时候在学校周边的小吃摊上的臭豆腐。去年回去的时候，在芜湖住了两天，让老同学每顿饭给我上一盘臭豆腐，来瓶地产的啤酒，仿佛又回到了13年前。那时候的我比现在穷的多，可是那时候的几块臭豆腐和一瓶啤酒，很是让我享受。现在把那时候的心情和那时候的我给丢了。

大前天，因为太累，出去找了个盲人按摩店，好好松松自己的颈椎和腰，期间中学时候的朋友给我打电话了，大学毕业后他在老家的邻县医院上班，房子、妻子、儿子都相继落实了，每天享受着生活。问我到处这么东奔西走地到底累不累，到底要为了啥？我无以回答。这其实是我想问我自己的问题，想问朋友的问题，有没有一个可以帮我解脱的办法，可是他却问了我，让我这个流浪的人怎么回答。

说到解脱，前些天在大街上，路过121大街的那个新天桥，看到几个比我年轻很多的像是大学生的青年人，一个女孩很激动，我还以为在打架，可是突然发现那个女孩要爬上立交桥的栏杆，旁边的几个男孩和女孩紧紧地拽着她，搞得我心情万分紧张，就差一点打电话报警，好在看她周边的那么多人，估计我的担心是没有必要的。不过真想走过去告诉那些人，这种情况应该尽快让她的家人过来，否则也许会出问题。刚刚经历过四川的地震，在感受生命的脆弱和生命的珍贵时，却看见这样的场景，让我最近常常思考：生命到底是什么？生活又到底是什么？有人从灾难中苦苦挣扎要开始新的生活，而有人却要从自己的生活中消失，难道这就是生活？

想到生命的可贵，自然是每个人都知道，可我也是一直没有把生命当回事，直到我面临着那崩溃的一刻，经历过艰难的两年多的时间，到现在才越来越感受到生命的珍贵。自从那以后，我也比较关注生命，可自己还不曾重视身体的健康，每天在消受自己的健康，生活、饮食、睡眠都不规律，也从来不锻炼身体，自认为自己是个健康的年轻的身体。之所以这么认为，也是因为这么多年的体检中从来没有出现过问题，尽管我象得了甲亢式的瘦。两周前体检，上周拿到结果，有一项指标超标，让我内心感觉很不安，时常在担心是不是真的出了问题，但又不相信，因为差不多一年前的体检是没有问题的，怎么现在就出现了。我上网查找各种相关信息，感觉越来越不好。担心越来越重了。到了今天下午，虽然是周末的下午，我突然决定上医院复检一下，到了单位的附属医院，可是没有人。我决定打车到市里面最好的医院去检查，可是周末的下午没有专家。我竟然要求挂急诊，花了5元钱，可是进去一看，尽然有那么多的人在等待。想了想，还是明天周一吧。就这么花了20元的打车钱和5元钱的急诊费。回来的路上等出租的时候，看到旁边有一个卖瓜子的小店，我想起来以前在长春的时候经常买的瓜子，就买了点，毫无顾忌地在大街上嗑起来，随手的扔着瓜子皮。想到也许没有明天的我，随手扔几个瓜子皮算什么呢，何不对自己放纵一点，“男人对自己应该下手狠一点”。

突然间这么迫切地想知道结果是什么？是不是我真的病了。内心期待着只是偶然的身体不在状态而已，而不是真的有问题。可是如果真的有问题，我该怎么办？不知道。因为一项指标的超标，我经常想到死亡，我可不希望自己被病魔折腾得没有人样的那种生活。所以我就想到了要在健康的时候写点关于我的人生的文字了，虽然谈不上是传记的那种，但至少是一种回忆，也许将来有人能看我的回忆打发无聊的时间，也算是一种贡献。当然也顺便交代后事。尽管我走后不会有财产纠纷。一旦自己真的不行了，就赶紧打发自己。想到这，也有点好笑，这竟然是我这样一个30多岁的人的想法。也许是经历了太多，才会有这样的想法吧。也没有什么不可以的，毕竟世事难料吗。美国人还有Nothing is impossible的说法，虽然这个说法中多为正面的激励的意思，但也的确表明“没有什么是不可能的”。

明天去看看，然后再看看明天的明天。

觉得很有意思就转载了，特此引用。

天下之药，车载斗量，男人，特别是已婚男人，又是什么药呢？想来想去，男人是一片阿斯匹林，小小的，扁扁的，历史悠久，身家清白，用那种独特的内敛和温和来吸引你的眼球。这么说起来，已婚男人，事业小有成就的，又干净，斯文，稍稍带点落寞与忧郁的眼神，就非常与之相符。很多初经世事的少女，会不自觉地被他们吸引。

正式品名：阿斯匹林男人

拉丁名：暂缺待查

化学结构分子式：因为太过曲折复杂所以欠奉。

性状：本品为白色，有古龙水的芳香，典雅大方。

服药时间：

以西洋情人节、中国情人节、春江花月夜，或“今夜你会不会来”的今夜、“我的黑夜比白天多”的黑夜、“寂寞让我如此美丽”的寂寞时分，为最佳服药时间。

主要成分：

一辆奔驰的车——正在奔驰的车，多数为别克、帕萨特、蓝鸟这一类中档车；

一颗奔腾的心——让人感觉到他旺盛的体力与激情；

一双有品味的眼睛——会替女友挑选当季时尚的衣服，手袋，鞋子……

一份体面的工作——以经理级为最佳；

一个高尚的居住环境——最好有花园、游泳池、网球场、高而夫球场……

一具会享受生活的身体——闲暇时能带爱人去国内国外游、在世界各地都能下足迹、吃美食、看美景、听歌剧、玩老虎机……

适应人群：

适用于20岁以上、30岁以下的未婚女子，或者心理与智力年龄在20岁以上、30岁以下的女性。

适应症：

    本品为外用、内用对症药品，用与年轻女性强烈渴望一双坚强的臂膀、一个广阔的怀抱、一双温柔的眼睛、一篇感人肺腑的誓言、一些体贴入微的关怀、一段刻骨铭心、浪漫投入的恋情时的对症治疗。

用法与用量：

口服。一日数次，饭后服用。也可一日一次，数日一次。

外用，与患处接触。

注意事项：

1·本品是年轻女性患爱情缺乏症、情感空虚症、空巢孤独症、遇人不淑症、一时被已婚男人蒙蔽眼睛症时的替代药品，但是，是治标不治本的良药。

2·本品不宜长期服用，如服药后会产生伤心、失望、孤独、寂寞、心理不平衡、觉得付出与所得不成比例时，应立即停服本药。

3·本品有时会让人的思维混乱，判断失误，智商降低五至十岁，有时候甚至降低二十岁。上述症状出现，请马上停服本药，所有不良症状将会立即消失，恢复健康。

4·本品不含PPA，也不含迷幻药成分，但在服用期间也会让人产生某些幻觉——特别是抵抗力，免疫力较差的患者，以为“我永远爱你”、“我只爱你一个”、“我会离婚的”、“离了婚我就娶你”、“我虽然不能离婚，但我的心里只有你”、“给我一点时间，我就给你全部未来”。等等噪音，都是不是真实可信任的。

5·本品服用期过长，会产生依赖性、抗药性，可能会对真正的感情视而不见，或者没有勇气接受。

6·服用本品三个月以上者，最好主动戒药，免得出现难以治愈的症状和难以弥补的损失。要知道，服用期越长，越难戒掉，失去的将会是永远不回头的时间和青春。

7·本品在性状改变后，不建议使用。

8·高血压、心脏病、心血管病、精神抑郁患者，对爱情非常重视、忠实，比较有占有欲，同时也渴望对方对自己重视和忠实的人禁用。

9·请将本品放在儿童接触不到的地方。

不良反应：

    偶有流泪、生气、摔电话现象，一般不需特殊处理，可自行消失；如有愤怒、不平、嫉妒、觉得极度受伤害、受欺骗被愚弄等症状较重时，请向医师咨询。

药物相互作用：

如在接触其他药品，尤其是年轻、未婚、条件相当的非阿司匹林的男性时，请仔细考虑、比较，或向医师咨询。

批准号和卫药准字：无（自猴子变成人以来的数千年里，自行生产）

有效期：个人自己感觉

生产日期：见身份证

生产企业：XXX与XXX

使用咨询热线：0XXX—12345678

如有问题：自行解决，生产厂家概不负责、概不退换